Фанфик: "Баффи-сказка-2" (G)

[buffy-angel]

Название: Баффи-сказка-2
Автор: Аглая
Рейтинг: G
Персонаж/Паринг: Баффи, Джайлз, Спайк
Время действия (спойлеры): до и после, и во время действия сезонов
Краткое содержание: Баффи и русские народные сказки
От автора: Хотелось что-нибудь сделать с финалом 7 сезона... А кому не хотелось? )))
Отказ от прав: да

В незапамятные времена в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, при царе Горохе жили-были разные сказочные герои. И жизнь у них шла совершенно обычная, как в сказках водится.
Но однажды пришла в сказочное царство беда неминучая…

Тихим летним вечером на опушке дремучего леса, где стояла избушка на курьих ножках, гром-скок прошел. Баба-Яга и ее ученый кот Варсонофий выглянули в окошко.
- Нет, ты глянь, Варшонофий, - цыкнула зубом Баба-Яга. – Никак лягушонка в коробщонке шкащет!
И в самом деле, из расписной кареты выплыла Василиса Премудрая и гордо направилась к скособоченной избе.
- Куды ты прешь, нежвано-непрошено! – бодро выкрикнула в окошко Баба-Яга. – А и может, дома никого нету!
- А! – молвила Василиса. – Вижу я, что, по крайней мере, в дремучем лесу все в порядке. И избушка на месте, и хозяйка тоже никуда не делась.
- Шовшем ты, девка, от швоей ущеношти умом рехнулашь, - хмыкнула Баба-Яга. – Куды ж я должна детшя, когда грибы-ягоды пошпевать штали? Мухоморы нонще жнатные уродилишь.
- Оно и видно, что сидите вы с котом в чащобе, и знать не знаете, что на белом свете творится! – горько сказала Василиса. – А у нас беда неминучая.
- Кому беда, а кому – мать родна! – заявила Баба-Яга.
- Эта беда никого в сказочном государстве не обойдет! Появилась у нас вражина злобная, чужеземная… Речами сладкими, да повадкой льстивою задурила она головушки Змею Горынычу, да Кощею Бессмертному.
- Ну так що, эка невидаль! – пожала плечами Баба-Яга. – Этим много не надо, щтобы жадуритщя, ш головой-то никогда не дружили!
- Да только на этот раз собрались Змей Горыныч да Кощей Бессмертный, бросили свои угодья да владенья, и вместе с вражиной ушли, куда глаза глядят! Лучшей доли искать. Надоело, говорят, нам в ваших сказках битыми быть! Мы, говорят, туда пойдем, где нас обогреют-приласкают, на руках носить будут! А как же сказка-то будет сказываться, коли в ней один Иван-дурак останется! Рухнем все, и поминай, как звали!
- Ишь ты! – подивилась Баба-Яга. – И впрямь, неладно так-то поштупать! Не по понятиям.
- Вот я и говорю – надо тебе их разыскать да вернуть, пока мы все не погибли!
- Мне?? – взвыла Баба-Яга. – Щего вдруг мне-то?
- А больше и некому! Я и так день-деньской бьюсь – стараюсь здесь все удержать… Не Ивана же дурака посылать!
- Да уж, этого только жа шмертью пошылать, - вздохнула Баба-Яга.

- Ну що, Варшонофий, видать выпала нам жлая шудьбина – от родного дома идти к лихим людишкам, на щужую шторонку, - рассуждала Баба-Яга, собирая котомку.
- Мяв! – печально говорил Варсонофий.
- На щужбине-то тебе не у матушки – мухоморщика никто не поднещет…
- Мяв!
- Но мы не пойдем нежнамо куда, нежнамо как!
- Мр, - вежливо высказался Варсонофий. – Тут Василиса книжек оставила… гору целую. «Париж в кармане», «Рим в кармане». Ну и так далее. Чтобы нам изучить и перед белым светом не позориться.
- Ха! Книжки пушть шама шитает! Да у меня и карманов-то таких больших нету. А вот оштавалашь у меня еще от батюшки штуковина… как раж для наш в нашей нужде полежная будет…
Баба-Яга залезла в сундук, и вытащила откуда-то с самого дна серебряное блюдечко и наливное яблочко. Поставила на стол и запустила яблочко кругом по блюдечку.
- Катиш, катиш, яблощко, покажи нам, куды да как подевалишь Жмей Горыныщ и Кощей Бешшмертный! И где их шищас ишкать…
Яблочко прокатилось раз, другой… наконец, на блюдечке начали проявляться смутные очертания, а яблочко заговорило тихим тоненьким голоском.
- Прием… прием… раз-два-три… идет сканирование…
- Тьфу ты, шерт! – выругалась Баба-Яга. – Это куды же их, шупоштатов, жанешло?
- … закончено сканирование, объекты обнаружены. Чужеземная ведьма-упырка, по прозванию Друзилла, ясновидящая, владеет гипнозом. Погостила у Змея Горыныча, затем у Кощея Бессмертного, сманила их с собой. Очень, сказала, сладко и беззаботно в чужеземной стороне быть упырями! Все встречные-поперечные боятся и уважают, и упыри там как сыр в масле катаются! А такие бравые молодцы везде ко двору придутся, вот и я, говорит, ваша навеки! Вот они и распустили перья, побежали живой-мертвой водой отпаиваться, чтобы на упырку Друзиллу впечатление произвести. Змей Горыныч до того упился, что вошел в человеческое обличье… правда, здоров больно вышел. Я, говорит, сейчас – ну чисто Ангел, так меня и называйте! А Кощей, на Змея поглядев, все хотел мяса побольше набрать, но только и добился, что омолодился до двадцати лет. Переименовался на аглицкий манер Спайком. Так они вместе и ушли с упыркой Друзиллой. Сейчас уж они на чужеземной сторонке целый век прожили, да все в свое удовольствие. Если вы отправляетесь сейчас, то когда прибудете на место, то Змей-Ангел будет в селении под названием Санни-Дэйл, что означает «солнечная долина». А Кощей-Спайк с Друзиллой сидят в городе Риме.
- Да уж, - только и высказался Варсонофий.
- Кожлы штарые, - сказала Баба-Яга. – Правильно матушка говорила – шедина в бороду, беш в ребро. Ну що, Варшонофий, бери котомку, отправляемшя…
- Эх, а как же мы с этой упыркой Друзиллой справимся-то? – беспокоился Варсонофий. – Да еще и Змей с Кащеем, которым она мозги запудрила! Поди их домой утащи, коли они там так вольготно поживают!
- Ха! – заявила Баба-Яга. – Що там какие-то упыри… вот пушть погодят, как я до них доберушь! Уж я-то ш ними шеремонища не буду… У меня ражговор короткий! Омолодилишь они, шмотри-ка! Ща я тоже водишьки-то волшебной попью… Ужо когда я девишей была шешнадшати лет, так и от меня кони не шарахалишь!
-… Уй, ай! До чего студеная вода-то живая – зубы сводит!
Баба-Яга шваркнула ковшик об стол и рассмеялась.
- Ой, силушку не рассчитала! – она резко откинула назад густую гриву золотистых волос и стянула их в хвост. – Ну все, сейчас посмотрим, что там против меня какая-то упырка Друзилла…
- Чудесно, изумительно! – пел Варсонофий, увиваясь вокруг. – Радость какая сердечная.... И говоришь-то сейчас как славно, ровно горлица поет…
- Чего же не говорить-то, когда все зубы на месте, - пожала плечами Баба-Яга. – Давно бы можно было живой воды попить, чтобы с зубами разобраться, да все недосуг, дел полно…
- А что с зубами-то случилось? – осведомился Варсонофий.
- Да Кощей мне зубы и выбил! Помню, мы как-то раз славно схватились! Бились три дня и три ночи! Он меня зубами – хрясь – об угол… а я ему коленом в нос – хрясь! К стене приковала, то-то ему весело пришлось! Ну, ничего, я ужо до него доберусь, будет знать как с упырками сбегать!
- Кстати, об упырках, - замялся Варсонофий. – Вот Василиса и яблочко говорили, что это такая вражина злобная, гипнозом владеет… Поди какая методика прогрессивная… не обратиться ли куда, пройти курс обучения.
- Я эти гипнозы-поносы знать не знаю, и ведать не ведаю, - сурово ответствовала Баба-Яга. – По мне так лучше нету средства, чем дать топором по морде… или вилами в бок! Давай, пакуй оружия побольше – пригодится. И это, Варсонофий… давай-ка ты тоже водички попей. Кто их там, на чужбине, знает, как они к котам относятся! А так – будешь ученый человек, никто и слова поперек не скажет. Вот я еще думаю, - говорила Баба-Яга, пока Варсонофий мучился с живой-мертвой водой, - надо из дерюжки куклу навертеть… Сейчас я в нее веточек да травок подложу… пару наговоров скажу… пусть тоже с нами идет.
- Зачем? - простонал несчастный Варсонофий.
- А для маскировки! Чай мы не к царю на именины пошли, а собираемся военный набег делать! Скажем, что это мать моя.
- Так мы куда все-таки направимся-то? – спросил Варсонофий. – Или к Змею, в Солнечную Долину? Или в Рим к Кощею?
Баба-Яга подумала и решила:
- Идем в Солнечную Долину! Змея этого, окаянного, я как облупленного знаю! Тот еще гад. Его нужно сразу промеж глаз лупить и брать за жабры, пока не опомнился! А Кощей и так никуда не денется. Вот погоди – пусть только обо мне заслышит, так и сам прибежит! Мы с ним еще за зубы до конца не договорили…
- Э… а как мы будем на чужбине зваться-величаться? Не можешь же ты быть Бабой-Ягой, а я – Варсонофием…
- Да? Эй, яблочко! Ну ка, скажи, как нам лучше на аглицкий манер зваться!
- Коту надо соответственно взять какое-нибудь имя, солидное и занудное, - прозвенело яблочко. – Ну, например, Руперт Джайлз… А тебе надо тогда что-нибудь такое… резкое… Баффи Саммерс!
- Угу, а матушку мою Радой звали…
- Тогда надо ей зваться Джойс.

И пошли они до Солнечной Долины. И – скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается…

- Слушай, Баффи, мы здесь уже целый сезон провели! Хорошо, я согласен, с Ангелом уже все довольно складно двигается… Но Кощея как не было, так и нет…
- Ну, придется еще задержаться малость. Делов-то.
- Может, не стоит уделять столько времени всякой местной нечисти?
- Как же не уделять – ты что ли хочешь ходить по колено в вампирах? Это исключительно вопрос логики и целесообразности!

- Баффи, это невыносимо! С Ангелом все было уже замечательно, что вдруг не так пошло! Куда он опять сорвался!
- Надо же, вы его только послушайте. А кто тут переживал, что Кощея нет, Кощея нет? Вот тебе Спайк появился – не думаешь же ты, что я с ними обоими справлюсь!
- Но Спайк уехал!
- Вернется.
- Он уехал с Друзиллой!
- Ха.
- А Ангел, то есть, Змей Горыныч исчез.
- Не исчез. Все под контролем. Я ему одну голову отрубила. Пока-то она отрастет! Так что можешь расслабиться.

- Боже, Баффи, я уже сам не свой! Я так обрадовался, когда Ангел опять к тебе пришел… А сейчас его опять нет!
- Чего это нет, я знаю, где он находится. Не бойся, мы его крепко взяли! Пара амулетов его сдержит и придержит… Потом подумаем, как его доставить на родину, меня сейчас больше Спайк волнует.
- А о чем тут волноваться? Мне кажется, эта идея с чипом в голове – просто замечательная! И как это Василиса Премудрая у нас такое не завела – давно бы всяким Кощеям, да Змеям, до Соловьям-Разбойникам мозги вправила…
- Василиса – умная женщина, потому и не завела. И вообще, нас послали вернуть кого? Кощея Бессмертного, а не Иванушку-дурачка… Ты лучше думай, думай, что с чипом делать.
- А ты знаешь, что он на котят в карты играет?! Я сам видел! Негодяй.

- Баффи, меня это все пугает! Что это еще за девчонка у тебя появилась?
- Ее зовут Дон. Говорит, что моя сестра.
- Но у тебя же нет сестры! Это тревожно. Это непонятно.
- Да ладно, что тут непонятного? Тоже кто-то куклу сделал.
- Так надо от нее избавиться!
- Вот еще! Надо ее наоборот держать в поле зрения. Пока не разберемся, кто ее сделал, кто ее ко мне приставил и зачем…


- Баффи, а тебе не кажется, что пора съездить к Ангелу, навестить его…
- Не-а, не кажется. Зачем?
- Ну, мы же его давно не видели! Проверить бы заклятия, амулеты, работают ли…
- Работают.
- Но как ты можешь знать?
- Мне Спайк сказал. То есть, сказал, как Ангел себя чувствует и чем занимается. Я же не буду Спайку рассказывать про амулеты! Сам понимаешь.
- Кстати, насчет Спайка… Я как раз хотел спросить… Тебе не кажется, что ты с ним слишком много времени проводишь?
- Да ну, разве это много? Вот с чипом до сих пор не решили!
- Баффи, вот вчера ты отправилась к Спайку на кладбище в шесть часов вечера, а вернулась только утром! Вы что, все это время разбирались с чипом?
- Ну да, разбирались… это дело тонкое… Тут не до спешки. Ну, прошлись среди могилок туда-сюда. Обсудили аспекты…

- Баффи, нам надо бежать, бежать, срочно!!
- Мы не можем бежать. Мы должны драться.
- Мы погибнем!
- Мы погибнем, если побежим. И весь мир тоже… я уже столько сделала, не могу же я все бросить! И потом, у нас есть амулет. Он подействует.
- Ага, Ангел передал. Можно быть спокойными. Конечно.
- Что ты имеешь в виду? Ангел же, в конце концов, не дурак. Он понимает, что если мы потерпим поражение, то и он погибнет…
- Я имею в виду, что мы так и не узнали, что это за амулет, как он действует.
- Времени нет.

- AAAAAA!!!!!!


- Господи, как хорошо вернуться домой! – мурлыкал Варсонофий, вернувшийся в свое кошачье обличье. – Наша избушка, наша печка… Вот оно счастье…
Баба-Яга молча сидела на крылечке.
- Ну, в конце концов, хотя нам и не удалось вернуть Кощея Бессмертного и Змея Горыныча, но видно же, что ничего не рухнуло, все держится… Значит, мы все-таки не зря старались.
Варсонофий старательно умылся и свернулся в клубочек рядом с Бабой-Ягой, намереваясь подремать на солнышке. Но его бесцеремонно взяли за шкирку и уронили в куст малины.
- Что за шуточки! – возмущенно взвыл Варсонофий, вылезая из колючек. И тут поперхнулся. – Э… Кощей? Ты? Здесь?
- А чего ты так удивляешься? – сухо спросил Кощей Бессмертный. – Вы ведь так старались меня выдернуть обратно… Не правда ли, любимая?
Баба Яга бросила на него быстрый взгляд и стала внимательно разглядывать малину.
- Но ты же сгорел! – запротестовал Варсонофий. – Я сам видел!
- Я Бессмертный, - сказал Кощей. – Если кто забыл…
- Но я разглядел этот амулет, который был у тебя! Когда он стал действовать, я понял, что это такое! Это же оно самое – ларец на дубе, в ларце утка… То есть, я хотел сказать, что это было то самое яйцо, в котором иголка, а в иголке – твоя смерть! Ты просто обязан был умереть! Это же было то самое яйцо!
- Ну да, - сказал Кощей. – Яйцо то самое. И где только Змей его раздобыл… Должно быть старался, с ног сбился. Я даже тронут – столько заботы. Вот только иголки с моей смертью там не было.
- Где же она? – спросила Баба-Яга.
- Не знаю, - Кощей пожал плечами. – Может быть где угодно. Я ее оставил каким-то монахам… произвел обмен, когда искал лекарство для Друзиллы. Особой пользы от этого лекарства не было – не знаю, получили ли монахи, что хотели. Но они говорили, что собираются ее использовать для изготовления какого-то ключа…
- О, господи, ключ! – воскликнула Баба-Яга. – Ну так они, значит, сделали его… Не удивительно, что Дон пришла ко мне, бедная девочка… Ее просто притянуло к нам, как частичку нашего мира… Знаешь, я думаю, она придет сюда.
- Может, и придет, - согласился Кощей. – Кстати, это будет адски весело! Когда очередной Иван-Царевич, чтобы раздобыть мою смерть, должен будет не потрошить несчастных уток и зайцев, а прикончить красну девицу… Не терпится посмотреть на его физиономию!
- Кошмар! – застонал Варсонофий. – Что же будет, что будет… Что скажет Василиса…
- Варсонофий, - произнес Кощей.
- Чего?
- А ты не хочешь, например, пойти мышей половить? Мыши, я думаю, нагуляли жир.
- Ага, понимаю, - закивал Варсонофий. – Вам нужно выпить мертвой воды… чтобы вернуться к прежнему облику… потребуется точность в расчете пропорций…
- Пропорции, да, нам нужно рассмотреть… Масса дел!
- Но как же нам быть со Змеем? – воскликнул Варсонофий, останавливаясь на бегу. – Он же остался там! Кошмар! Ужас! А как же сказки, где герой должен выйти сражаться со Змеем Горынычем…
- Да ничего не сделается со сказками! – Кощей заломил бровь. – Сказки сами себя создают… Ну, если уж вам так хочется, то когда Дон-ключ сюда доберется, то можно просто посылать очередного Ивана-Царевича к Змею Горынычу в Лос-Анджелес… Весело будет! Не терпится посмотреть на их физиономии…