Фанфик: "Я хочу верить" (PG)

[buffy-angel]

Название: Я хочу верить (I Choose to Believe)
Автор: WyndGyrl
Ссылка на оригинал: www.angelfire.com/grrl/wyndgyrl/believe.shtml
Переводчик: Crisl
Рейтинг: PG
Персонаж/Паринг: Фейт/Дон
Время действия (спойлеры): середина 6 сезона
Краткое содержание: продолжение «Я никогда не бывала в Бостоне».
От автора: надо вывесить, чтобы заставить себя закончить перевод, а то так и будет валяться
Отказ от прав: да

Мир достаточно плох и без меня.
Я видела слишком много, сделала слишком много и узнала маленькую тайну: жизнь - дерьмо. Маленькой девочкой я знала это. Где-то в пути забыла. Или просто привыкла к этому.
Что заставляет готовить шестилетнюю девчушку себе еду? Не могу обвинять мою так называемую мать, она, наверное, просто очень устала, после того как очередной раз избила меня. Хотя тогда она больше применяла “выжималку” ..., захватывала мою руку и сжимала до тех пор пока не появлялись синяки. Кулаки пошли в ход позже. Я никогда не знала, кто мой отец и был ли он вообще с матерью знаком. Н-да ... только послушайте этот скулеж Фейт.
Одна вещь могла бы восполнить все это, второй шанс получить Маму. Не каждый получает это! Но я получила. Я просила и она пришла.
Большинство Истребительниц вероятно углубляются в себя, когда получают Великий Вызов. Сила высшего качества, ответственность высшего качества. И приятный запах пыли мертвеца. Да, да приятный. Не Истребительница? Тогда тебе не понять. Бай-бай, друг! Ты был дерьмо, а потом - пыль.
Но для меня, все это было на втором плане. Настоящей новостью был мой Наблюдатель. Она заботилась обо мне! Я думаю об этом постоянно. Но это ведь только ее работа, правильно? Но знаете, я действительно думаю, что она заботилась обо мне. Она была мне больше матерью чем та пьянчужка, в чьей квартире я спала!
Две Мамочки по цене одной. Одна бьет меня ... другая учит сопротивляться. И да, я сопротивлялась. Просто я сделала это однажды. Я дала отпор своей матери и увлеклась, но после этого она держалась подальше. Самое счастливое время моей жизни ... Почти год. Даже не год. Вампир Какистос убил моего Наблюдателя. Начал убивать примерно около полудня. Закончил в одиннадцать вечера. Хотя крики прекратились около девяти тридцати. Догадайтесь, кто на все это смотрел? Она кричала много имен, прося о помощи. Особенно мое. Но никто не помог ей. Я тоже. Но я никогда не перестану думать о том, что должен был быть путь, которым я могла спасти ее.
Я просто осталась в живых. И мой Наблюдатель не был единственным человеком, которого я потеряла той ночью. Я потеряла ... её. Я убежала от Какистоса и от нее. Убежала, и рубашка на моей спине ... была пропитана кровь от расколотой головы моей новой мамы. Даже не помню, как я покинула город, и как я решила попытаться найти другую Истребительницу. Я не знала куда мне идти. Я только знала, что должна была убраться от вампира и от нее. Я знала, что моя дружба может принести ей смерть, и я не могла позволить этому случиться. В моих кошмарах монстр замучивал и ее до смерти. Так что я убрала ее из своей жизни и никогда не видела снова. Она тоже заботилась обо мне. Два человека, которые заботились о Фейт. Всего лишь нескольких месяцев, но все же. И обоих теперь нет.
Она не сказала до свидания. Мы разделили наш единственный поцелуй, но она не сказала ни слова.
Именно той ночью зло проснулось во мне. Потом появился новый Наблюдатель, и я тоже подумала, что она будет моей третьей мамой. Но она предала меня и посмеялась мне в лицо. В конце концов я упала на самое дно. Когда совершила первое убийство. Это был несчастный случай ..., я думала, что это был вампир! Но это сломало меня. Я стала тем, чем была рождена: злой и гнилой. Ничего не стоящее дерьмо. Дрянь.
И теперь я понимаю, что такой буду всегда. Я всегда буду все портить. Так что лучше остановить все это.

После того, как я убежала из Бостона, я поехала в Нью-Йорк. Постоянно думая о ней. Потом я отправилась в Саннидейл, где, как я узнала, жила другая Истребительница. И опять думала о ней. Это смешивалось с воспоминаниями об убийстве моего Наблюдателя. Ужасные сны каждую ночь. Я очень хотела ей позвонить, но если бы я услышал ее голос после начала моей новой жизни на Адской Пасти, боль просто разорвала бы меня изнутри. Она стала бы реальной, слишком реальной. Поэтому я попыталась похоронить её, как я смогла похоронить своего Наблюдателя. В конечном счете, я научилась не думать о Бостоне. Когда не спала.
Некоторым везет намного больше: только одна мама, никаких побоев и никаких замученных Наблюдателей. Пример? Как относительно моего дорогого друга Баффи Саммерс. Она могла бы принять меня в свой круг, но не сделала этого. И в конце она узнала меня! Кем я была. Дерьмом.
Сегодня - второй раз в жизни, когда я остро чувствую, какое же я ничего не стоящее дерьмо в действительности. Первый раз было тогда, когда меня посадили в тюрьму. Для исправления, они так это называют? Ну, если медленное голодание и тайные побои "исправляют" людей, то тогда да. Не то, что я должна была голодать. Они кормят тебя довольно приемлимо, если ты даешь охране в дальнем уголке. Но я не делала этого. Да, секс с незнакомцами - " мое главное хобби", но только на моих условиях. И я могу потерпеть и побои и голод - у меня много опыта и с тем и с другим. В тюрьме я получила ценный опыт. Позволишь себе заплакать и ты - мертвое мясо. И я усвоила это ... слишком хорошо! Однажды я столкнулась с вампиром в зале для посещений и надела маску невозмутимости. Потом, в своей камере мне захотелось плакать. Но я не смогла. И до сих пор слезы не покидают моих глаз, сколько бы я не пыталась.

Я вышла вчера, потратила большинство своих денег на комнату в мотеле без телевизора и мужественно встретила свое будущее. Двадцать месяцев в тюрьме не делают мир лучшим местом, и не делают тебя лучшей частью этого мира. Что делать завтра? Найти работу? Купить еду? Может взять ножик и просто ограбить кого - нибудь? Или сделать что-нибудь похуже? Выбирай. Дерьма вокруг хватает. Не-а. Я решила не тратить впустую время, планируя свое будущее.
Куплена бутылка вина и два вида таблеток на бензоколонке. На это ушли все деньги. Они не должны были продавать это мне, но кого это заботит? Мне исполнилось восемнадцать еще в тюрьме, но я поняла это только сейчас. Я то и семнадцатый день рождения почти не помню.
Интересно как вино на вкус? Не то, чтобы я не имела шансов выяснить это. Вино и туалетная бумага единственное, что входило в " список покупок "моей матери. Да и я прошла уйму вечеринок, когда была “плохой девчонкой” в школе. Восемь классов можно считать как средняя школа? Больше не имею. Но простите меня: по крайней мере, я сидела в восьмом классе два года. И в пятом. И в седьмом. Я не была полной дурой, просто мне было наплевать.
Но я никогда не прикасалась к выпивке. Наверное, думала, что превращусь в свою мать одним глотком. Может быть и была права: гены, алкоголизм, так ведь? Моя первая выпивка могла стать началом конца.
Эта и будет.
Я открываю теплую бутылку. Если бы в этой дыре был стакан я бы налила в один. Но его нет. Так что я ставлю ее на пол. Нафиг церемонии. В бутылке таблетки лучше растворятся.
Я осталась здесь еще на день, не оплатив. Клерк постоянно пытается выкинуть меня, барабанит в дверь ... но я просто игнорирую его. Не волнуйся, дружок, я скоро.
Черт, чем же размолоть таблетки? Наконец я делаю это своей застежкой от пояса на столике. Белые разминаются легко, но желтые ублюдки…. ХОРОШО. Достаточно ... Собираю порошок в программку телевидения и тщательно сгибаю ... Сую конец в бутылку. Давай, детка. Вперед. Шестьдесят четыре таблетки. Это должно сработать быстро – ну может быть через двадцать или тридцать минут. Тюремная школа.
Всякий раз, закрывая глаза, я вижу своих жертв, людей которых я травмировала ... людей, которых я убила. Но сейчас, когда я закрою глаза, все будет по другому.
Мир не нуждается во мне, и я не нуждаюсь в нем. Никого не заботит, что случится с Фейт. Включая Фейт. Я плохая. Конец истории. Такая плохая, что мне не место среди живых.
Я думала, что, может быть, она могла бы позаботиться обо мне. Но это было так давно, и я отказалась от нее.
И, вы знаете ..., я не думаю, что она реальна. Иногда я думаю, что у меня съехала крыша и я выдумала потерянного друга. Просто дала себе иллюзию простой, абсолютной любви, где-нибудь в прошлом.
Я позвонила ей вчера вечером. Не смогла поехать к ее дому, но ведь я все еще помню ее адрес. Поэтому я просто назвала адрес. 8782 Чарльз Авеню, Бостон. Я жила в 51311 Чарльз. Может быть моя мать еще живет там. Или, может быть, не живет.
Подошла к телефону женщина. Она выросла в том доме, и никакой другой семьи там не было… больше тридцати лет. " Вы с ума сошли! " сказала я. " Белый дом с двумя подъезными дорожками и кирпичным бордюром? " Да, дороги и кирпич. Но синий, сказала она, не белый, и решила повесить трубку. Я убедила ее позвать мужа, на всякий случай, может она, была сумасшедшей. Но он сказал то же самое. Яблоня в дворе? Угу. Я повесила трубку.
Так что независимо от того насколько реальной я ее помню, я не думаю, что она когда-либо была. Последнее свидетельство: жизнь - дерьмо, и никого это не заботит. Возможно, поэтому я никогда не искала ее. Может часть меня знала, что иллюзия умрет ..., и я не могла позволить ей умереть.
Почему вино? Почему не вода? В честь моей дорогой старой мамочки, конечно. И они говорят, что с алкоголем это работает быстрее.
Я сажусь на кособокий стул в этой свалке и поднимаю бутылку. Тост! За моих Мам! За новую Истребительницу, которую вызовут сегодня, где-нибудь в этом дерьмовом мире, и лишат ее невинности навсегда. И ... за неё.
Маленький глоток. О, господи, как противно! Но я заставляю себя глотать. Подношу бутылку к губам снова, уже чувствуя головокружение, и заполняю свой рот смертью. Все начинает расплываться. Да, это быстро ... еще парочка больших больших глотков.
Так тяжело. Тяжело и душно. В комнате кончился воздух, но я не нуждаюсь в воздухе. Комната плывет. Нет, конечно, это - я. Плыву по ветру без воздуха. Роняю пустую бутылку на ковер. Но она не разбивается, медленно откатывается к стене. Беззвучно. Рев ветра слишком громок, чтобы слышать.
Я знаю, что ты пришла.
___________________________

продолжение в комментариях